Муж с женой договорились, что если изменят, то на стол будут ложить по горошине. Прошла неделя. Муж ложет на стол 3 горошины. Жена ничего. Супруг спрашивает:

- Не уже ли ты мне ни разу не изменила?

- Ну не зря же я тебя уже второй день гороховым супом кормлю.



Встречаются два любовника. Она:

-Я вычитала в комасутре новую позу. Ты залазиешь на люстру, а я лежу на кровати. Только завесь клетку попугая, а то он все мужу расскажет

- Вырвите мне язык, только покажите это блядство!!!



Звонок на почту, диктуют телеграмму:

- Передайте папочке поздравления с праздникомот всего сердца дчлена.

- До чего, простите?

- Дочь Лена!

---

Здравствуй небо в облоках,

Здравствуй юность в сапогах,

Пропади моя тоска,

Вот и я, привет воска!



Хорший сериал, только я никак не могу понять, это комедия или жестокая реальность. Это так, я брежу после сегодняшнего разговора с завучем. Сволочь она старая, все настроение испортила.





А еще я сегодня смотрела на папку Квиров и Гарри/Драко. И выбрала все-таки Гарри/Драков. Запретная любовь всегда мне была ближе.

---

Лол

---

Май прэшлесссс

---

Итак, после двух дневного перерыва я снова с вами.

Первым делом напрягла свою Флеш Гетку недокаченными Квирами, Мумми Троллем (кста, советую "И этот город останется также загадочно любим..." Тролля)

А теперь краткий отчет

Я с Ма и Ко ездила на Ханку. Там есть военный поселок, и когда мой Брат служил там. мы познакомились с тамошним полковником и его фемили.

Потом мы поехали на речку, супер-пупер засекреченную, про которую знают только несколько солдат, и мы. Какая красота! Я чуть себя не задушила, за то, что забыла фотик. Песчаный берег, ивы свисают прямо до воды. Ах, красотища одним словом

Ну, на этой речке я ракушек насобирала, все хочу себе сделать ожерелье, может на этот раз получится?

А! Самое главное, В Уссурийске мы заехали в магазин "Счастливое детство". Мамочка моя! Детё-переросток увидел коллекционную куклу Гарри Поттера! Уже после 10 минут уговоров я уже садилась в машину с Поттером на руках.

Возвращались мы домой уже около 11 ночи, все уставшие, грязные сонные. Моя Ма на заднем сидение храпела, я и брателло заснули в обнимку. Короче, я после этого до сих пор спать хочу

И это называется кратко. Ну ладно, будет время, еще чо-нить напишу, а пока: адьёс амигас!

@музыка: Sky - Мальчик ищет маму

@настроение:

---

На одеяле (made in Taiwan):

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО



На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ



На крышке от бутылки молока в Англии:

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ



В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ



На фене фирмы Sears:

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ



На упаковке овального мыла:

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО



На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки):

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ



На пудинге от Marks & Spencer:

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ



На китайских гирляндах:

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ



На арахисе фирмы Sainsbury's:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ



На упаковке орешков American Airlines:

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ



На шведской электропиле:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ



(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)



На детском костюме Супермена:

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ



На шапочке для купания в отеле:

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ



На упаковке от утюга Rowenta:

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ



На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ



На упаковке снотворного Nytol:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ КОНЧИНЫ



Спасибо Пани Нарциссе

---

Так, я нашла несколько аватарок по Бойцовскому клубу. Кому-нить надодо?

И еще пару Квиров в Гиве

,

Какой здесь Тайлер...



Соблазнительный...



Нортан, спешл Шалая





Внимание! По техническим причинам я ушла в запой, когда вернусь не знаю...



Прерываем наше обновление поста, до тех пор, пока моя Ма не уснет

Продолжаем наши поседелки







Еще вот такого Брайана нашла



и такой чудесный гив

---

А, народ, кто хочет посмотреть на мой вид из окна с 9 этжа, то шагом вот сюды. Там же моя собака!

---

Так, главная новость этого дня: Енеада сделала обновление! Всем шагом сюда!

Дальше, я поцапалась с подругой из-за того, что.

Короче, краткая зарисовка:

Она была в лагере, там познакомилась с вожатым. Ну и влюбилась. Однажды, он пригласили нас на пляж, и там я познакомилась с его другом. Ну я на друга глаз положила.

А как потом выяснилось, у этого вожатого уже есть девушка, поэтому Кристя (подруга) стала встречаться с другом вожатого. А меня как-будто бы и не было. У Кристи нет телефона, поэтому она приходит ко мне звонить всем своим друзьям, а это занимает в среднем по часу. Меня это порядком доканывать стало. А теперь Друг вожатого (Рома) стал звонить мне и спрашивать Кристину, а Кристина тем временем хочет придти ко мне и звонить Роме. А я что должна делать? Сидеть и крестиком вышивать, пока они там по телефону свидания назначают? Козлы! Главное Кристя обижается за то, что я ей не разрешаю от себя звонить. Сволочи!

А теперь продолжаем. Шалая, тебе аватарки еще нужны? А то я ждать долго не умею!

---

Эх не могу не поделиться, такая красотища. Ссылку как всегда сперла, наглая моя рожа! На этот раз спасибо sinopsis.

---

Какая я ж все-таки легкоуговариваемая! Короче, наив чистой воды. А началось все так.

Сидит девочка из 11 класс буквы "Гы" в коридоре рядом с клумбой и дежурит. Слушает плеер, лопает фисташки, никого не трогает. Тут прибегает ее лучшая подруга и говорит, все, я перехожу в другой класс, пойдем со мной. Я опешила. Всю жизнь была в своем родном классе: сначала в букве "З", потом в "Д", далее в "Г", а теперь меня хотят в "А" забрать.

Блин, всегда чувствовала обиду за себя, мол, я в самой последней букве, а теперь на старость лет такое. Так что можете меня поздравить.

Дура, нахрена я согласилась?

---

ЫЫЫ!!! Этож какое сходство!

А вот эти, или один из них определенно поожь на мого Теддика.

---

20. Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)

102. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

---

Мне прислали фотки с Русского острова, на который мы ездили отдыхать в августе большой толпой человек в 40. Вот, это я. Все-таки хорошо иметь цифровик... эх...



Дабы не шокировать малолетнюю публику, спрячу под сокращенку

---

У мя почтишно юбилей, 7700 просмотров. Люблю нолики. А теперь информация приимущественно для женской половины дневника. Воть. Все там.

---

Обновление на Аллпоттер.ру

Вопрос: Какой твой любимы цвет?

Ответ: одежда серый, машина такой-то... цвет кожи у девушек: оливковый...



Насколько я помню, то оливковый - это что-то с зеленным связанно. Покажите мне хоть одну такую оливковую кукарачу.

---

Опять же о старом, опятьже о бойцовском!

Спасибо Sanzo



+ комменты



Продолжение надо?

---

АА, как я зол! Щас буду ядовитой слюной плеваться! Ну что это за хрень такая? И это скорость? Да водичка в забитом унитазе быстрее стекает! (простите за мой французский). 28,8 КБ в сек., заместо 50,6. Жуть.

А еще я нашла кучу клипов, спасибо миссис Норрис. 13 клипов по 25-10 метров.

И еще, неужели на дневниках так много народу, которые не знают, кто такие Квиры?

---

А хто это кучерявенький сидит?

---

Словарь Выхухолей



1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо

хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская

выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и

похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными

сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней

челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

сперла у Кристиана