Когда же в душу входит страх, душа найдет спасенье в пятках...

---

Обратимся к небу

Моя отмазка на тему: «Почему у меня плохое настроение» «Так как Венера вошла в фазу противостояния Юпитеру, из-за чего один из спутников Меркурия закончил свой старый цикл… Все это заставляет впадать меня в уныние…»

---

Ценность

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей

недоношенного ребенка.

Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.

Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленными, ожидающими встречи.

Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять ценность одной секунды поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.

Чтобы понять ценность одной миллисекунды погорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на Олимпийских играх.

О наносекунде спросите у проектировщика «железа».

Каждая секунда Вашей жизни – на вес золота.

Вчера - уже история. Завтра – вообще непонятно что.

Сегодня - это дар. Поэтому оно и зовется Настоящим.

---

Обожаю эту рекламу, наконец-то мои поиски увенчались успехом. OLLE!

---

Так, для любителей нового, интересного и смешного, эта лавочка прикрывается . Здесь давно уже нет ничего интересного, но теперь это официально. Так что отписывайтесь, не стесняйтесь.



А теперь о ностальгии. Этот малыш сопровождает меня уже 7 лет.

---

Никогда не думала, что могу на такое решиться. Но это случилось. Я записалась на курсы вожатых

А что еще более удивительно, это то, что мне там нравится. Вообще-то мой первый визит в лагерь оставил неприятный осадок в душе, так как прожить в этой коммунной общине я смогла лишь 3 дня, после чего с радостью смоталась оттуда.

Может в этот раз повезет

---

Пока я делала эту гивку, про себя напевала:



А я нашел другую, хоть не люблю, но целую.

А когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю...



Звиняюсь за качество, но и так уж урезала как могла

запись создана: 15.02.2006 в 19:48

---

посвящение. 1 курс

---

Опишите меня одним словом. Только одним. Напишите его мне, а потом запостите это для своих друзей и посмотрите, сколько странных вещей люди скажут о вас.

Если желающие, конечно, найдуться

---

Желаете пройти тест?

---

Музыка из рекдамы

Вот здесь две песенки, одна из рекламы духов Jadore Dior (весит всего 2,5 метра) и вторая песня из рекламы майонеза Ермак, где парень влюбляется в сосиску. (на этом сайте надо зарегистрироваться и 2 песни в день можно качать бесплатно)



Картинку сперла во фрэндленьте

---

Люди, кто из Владивостока, если кто еще не знает, то в субботу будет митинг перед мэрией в 11 часов.



А теперь кто не из Владивостока. Вот здесь можно прочитать, а главное увидеть сам пожар и как люди прыгали, так как во всероссийских новостях об этом практически ничего не говорили, тем более не показывали http://fire.zloe.net/

---

Ладно, не хочу думать о страшном, поэтому хочу получить совет. Под катом 2 фотки: где моя прича и я в парике. Я тут хочу отрастить волосы, кто-нить может посоветовать, в какой цвет перекраситься

---

Мне страшно

Представьте, вам около 25 лет, вы работаете в одном из офисов престижного банка, вам пообещали повышение. Но вот вы чувствуете едкий запах дыма. Выглядываете в коридор и понимаете, что единственный выход пылает, и пламя добралось до вашего офиса. Вы бросаетесь к окну и понимаете, что это единственный выход из пекла. Кофта на спине уже дымиться, едкий дым разъедает глаза, а внизу вы видите голый бетон. Что бы вы сделали?

Пока я сегодня сдавала экзамены, на соседней улице в 9 этажном здании, отданном под офисы, из-за короткого замыкания загорелся холл 8 этажа.

Девушки, работавшие в банке на 8 этаже, сперва выбрасывали дымящиеся дубленки, потом выбрасывались сами. Цепляясь за рекламные щиты, они переворачивались в воздухе, ломая руки и ноги… что было в конце их полета, я не хочу представлять. Погибло 8 человек, 5 сразу и 3 в реанимации.

---

Уржаться и не встать!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.



Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.



Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.



Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на

мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.



Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.



А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.



Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.



Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.



Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.



Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.



Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен...

И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.



Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

---

Охрененная сообразительность

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,

подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,

где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным

слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые

корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой

силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,

пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам

шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо

крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о

пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у

жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с

бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.

Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей

грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,

в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но

они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на

мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и

развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что

эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то

нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему

заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,

а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на

Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь

творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на

высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками

и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип

(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они

потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и

грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там

у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два

ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение

на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком

цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,

что они по ночам будут держать все воротворота и калитки закрытыми, а выполотые

сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все

сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались

наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми

рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде

врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой

избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил

такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил

благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -

минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"

расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,

как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,

так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных

банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не

может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что

чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я

хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний

датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на

безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на

приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по

дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре

только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.

Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной

адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил

магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один

механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно

поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.

Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе

скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда

они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было

зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их

всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон

остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что

батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории

товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,

где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше

оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города

пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как

водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся

бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по

машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке

натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда

прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от

личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не

проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет

помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять

процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно

перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю

охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в

адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну

ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили

желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя

половина площади пустыря добавлена к моему участку.

---

Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они

существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь

эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так

началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я

думала, он не приживется: они же капризные...

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,

если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную

трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя

подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя

одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...

В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и

ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,

отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел

перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в

ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до

вечера.

Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз

переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый

воспылал праведным гневом.

Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,

оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я

могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то

вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.

Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились

ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,

макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала

обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить

на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно

что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас

есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".

Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их

носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не

обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался

текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым

делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их,

предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения

не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него

болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он

задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал

добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за

руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед

экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он,

знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со

мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и

"Иди ко мне..."

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные

разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его

взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре

футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я

так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался

чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня

кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями

считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли

сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого

кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные

гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен

пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..

Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой

девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему

срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость

осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли

он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону

Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец

тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего,

скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил

гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня

начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.

Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день

техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения

никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.

Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал

он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел

планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик

чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел

торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды

вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое

половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не

вполне ясными правилами.

-Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой? Гы?...

- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

---

Возьмем некоего Васю



Было это в те годы, когда Вася учился в институте. Была у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.

Амбула.

Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:

- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.

Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно.

Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал:

- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз

через всю комнату к краю ковра и....

откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.





Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

---

Позвольте вами нецензурно восхититься

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра