Уперто у: DeeLatener
Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
читать дальшечитать дальшеОператор (О), Клиент (К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да Козел я! Господи!
Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
Женщина: да, расскажите.
Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
Ж: не торопитесь так, я не успеваю
Я: вы записываете?
Ж: нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: ?Все Ваши Клиенты - дураки!?
Клиент: ?Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа??
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Вход. звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А
можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.: Спасибо.
Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3
внесу ничего мне не будет?
- Нет
Кл.: Спасибо.
Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею): какие сомнения???!!!
Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!
- Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора).
- Ваши Ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала?
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите, сейчас я его позову.
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не
выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: Банк причины отказа не объясняет, в трубке слышалось
что-то вроде: Вай... это такому человеку?! И не даешь?!
Я: Банк причины отказа не объясняет.
Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили)
Резюме разговора выдал сам клиент: Это не по-мужски!
Только что, у коллеги.
Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!
Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так
как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта."
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: Девушка, ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно!
Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь
снимает????
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
Занавес.
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос).
Звонит как-то один? И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
- Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну, тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: Какое у вас гражданство?, клиентка отвечает: ?Наше, ну
нормальное... русское.
"...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не
получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью - это как?
Мееджер: буквами.
Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простомусмертнику?
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
И под финал то, что реально было у меня на работе вчера. Народ печатает обложки для журнала операций. Название в титуле: ЖОПЕР
Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
читать дальшечитать дальшеОператор (О), Клиент (К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да Козел я! Господи!
Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
Женщина: да, расскажите.
Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
Ж: не торопитесь так, я не успеваю
Я: вы записываете?
Ж: нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: ?Все Ваши Клиенты - дураки!?
Клиент: ?Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа??
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Вход. звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А
можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.: Спасибо.
Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3
внесу ничего мне не будет?
- Нет
Кл.: Спасибо.
Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею): какие сомнения???!!!
Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!
- Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора).
- Ваши Ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала?
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите, сейчас я его позову.
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не
выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: Банк причины отказа не объясняет, в трубке слышалось
что-то вроде: Вай... это такому человеку?! И не даешь?!
Я: Банк причины отказа не объясняет.
Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили)
Резюме разговора выдал сам клиент: Это не по-мужски!
Только что, у коллеги.
Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!
Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так
как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта."
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: Девушка, ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно!
Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь
снимает????
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
Занавес.
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос).
Звонит как-то один? И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
- Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну, тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: Какое у вас гражданство?, клиентка отвечает: ?Наше, ну
нормальное... русское.
"...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не
получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью - это как?
Мееджер: буквами.
Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простомусмертнику?
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
И под финал то, что реально было у меня на работе вчера. Народ печатает обложки для журнала операций. Название в титуле: ЖОПЕР
-
-
09.06.2006 в 18:03-
-
11.06.2006 в 05:01Кста, спросить хотела, как год закончила? Куда теперь?
-
-
11.06.2006 в 16:41теперь в СПБГУ или ПТУ))))
-
-
15.06.2006 в 18:03