Пани Нарцисса не смогла удержаться и сперла эту прелесть с
ЖЖ у varvara_s. А я тем временем у нее.
Прочитайте все, не пожалеете!
Драко - отцу:
– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
Северус Снейп:
-Если бы я понимал все шутки обо мне - я бы давно умер от смеха...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
читать дальшеИнструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Разговаривают Гарри, Малфой и Рон, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от Снейпа. Гарри говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ему в тыквенный сок.
Малфой:
- А я куплю ему «Феррари», испорчу тормозную систему - он поедет и разобьется.
Рон говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, Снейп зайдет - «Ой, какая большая таблетка анальгина!» - а я его в этот момент сзади топором, топором.
Очередной пир в Хогвардсе. Профессор Снейп мрачно проходит вдоль стола Гриффиндорцев, подскальзывается, и шипит:
-Балбесы, кто оставил на полу салат «Оливье»?
-Извините, - бледнеет Невилл, - вырвалось...
Глядя, как миссис Малфой примеряет новую шубу из натурального меха, маленький Драко заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Миссис Малфой посмотрела на него строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин , заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки , все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой .Hу, его ,естественно, растолкали .. Драко продрал глаза ,посмотрел мутным взглядом на декана. «Приснится же такое!»-пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будет!
Снейп в магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?
Рон в приехал в аэропорт и увидел там игральный автомат, который, если бросить туда несколко центов, говорил ваш цвет волос, возраст и каким рейсом вы улетаете. Ну Уизли решил попробовать. Подходит к автомату, кидает деньги и смотрит. Автомат выдаёт: Рыжий, 18 лет, улетает рейсом 700.
Рон восхищается маггловской технике, но решает еёобмануть. Уходит, переодевается девушкой, и снова кидает монеты. Автомат: Рыжий, 18 лет, улетает рейсом 700. Рон снова удивился. Уходит, переодевается стариком, вообще не узнать, снова кидает деньги. Автомат: Рыжий, 18 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700...
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Убегают Рон с Гарри от Упсов, видят колодец пустой, ну решили там спрятаться. Побегает один из упсов и смотрит в колодец, темно, ничего не видно. ОН кричит.
- Кажется здесь никого нет!
Гарри, изображая эхо.
- Никого нет, никого нет.
Упс:
- А может они дальше побежали?
Гарри:
- Может они дальше побежали, Может они дальше побежали...
Упс:
- Может аваду туда кинуть?
Гарри:
- А Может они дальше побежали, Может они дальше побежали...
Поттер:
- Северус, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. У нас, профессоров, существует своя этика,
которая не позволяет целовать студентов. А вообще-то, мне и т*****ь вас не следовало.
Приходят Гарри и Джинни, Герм и Драко к сексопатологу и жалуются,
что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.
Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит Гарри. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
Рита Скитер:
- Скажите, вы случайно не сын Люциуса Малфоя?
- Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
Драко жалуется отцу: «На против моего окна комната Снейпа.
Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня».
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез,- говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
Фред:
-Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
-Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
Нарцисса приходит домой со светского ужина с подругами и говорит Люциусу:
- Только что около дома меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Люц. Оскорбленная Нарци уходит на кухню и через некоторое
время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Да при том, что у тебя лицо слишком довольное.
Снейп приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- «Моей единственной».
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Альбус Дамблдор и Николас Фламэль вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит Альбус, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Люцик звонит Нарциссе по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает Нарци.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Встречаются десять лет спустя после окончания Хога Гарри и Невил на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Рон рассказывает друзьям:
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Ну показывай, где эта двухколёсная красавица.
Рон Гермиону проважает, дошли до домам. Он думает, ну всё, как всегда до подъезда. Но нет, вместе поднялись на лифте к ней на этаж, подошли к её двери.
Она ему говорит:
- Ну что зайдешь ко мне, чайку попьем. У меня родичи на даче.
Он пулей бежит по лестнице вниз, она ему кричит:
- Рон, ты куда?
- В аптеку, к чаю чего-нибудь купить!!!
Диалог в клинике св. Мунго:
- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…
Джинни спрашивает:
- Мама, а почему Рона вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
- Рон, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухой.
Среди авроров проводили тест на сообразительность.
Тест заключался в том чтобы в металическую пластину с
отверстиями(квадрат,круг, треугольник и т.д.)вставить соответствуищие
этим отверстиям фигуры без помощи магии. После тестирования авроры разделились
на две группы: абсолютно тупые и очень сильные.
Разговор Драко и Панси:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
Волдеморт собирает упсов
Сегодня Эйвери пришел первым. Вот тебе паяльник! Молодец! Так и надо!
А вот Лестранж пришел последним… Эйвери, приступайте! Начинайте греть паяльник.
Рон и Гарри:
- Тут со мной такой загадочный случай произошел...
- Какой?
- Я дернул за веревочку, дверца и открылась.
- Что ж тут необычного-то?
- Я думал - вода польется.
Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
Чета Уизли в Египте:
Случай на пляже:
Рон, матери:
- Мам, смотри, акула!
-Это не акула, сынок, это наш папа на спине плавает!
Беседуют Гарри и Рон:
- Вот скоро закончим 6 курс, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
Не старшно наступить на грабли, страшно наступить на детские грабли!
(Люциус Малфой)
Из интервью министра магии:
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Записка адресованная Артуру Уизли, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у кошки!»
Драко:
- Пап, а можно я вместе с моим факультетом в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить обжигающе ледяное огневиски и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
-Драко где ты научился так ругаться?
-Этому нельзя научиться, это дар природы...
Драко спрашивает у Снейпа:
- Профессор Снейп, а правда, что все авроры маленького роста?
- Нет, Драко. А почему ты так решил?
- А мой отец, всегда говорит, что они ему до задницы.
- Драко, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!!
Чета Малфоев в ресторане.
Официант, подобострастно:
- Чего изволите, мистер Малфой?
Люциус:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм... Замечательно пожелание, мистер Мафлой. Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама.
Снейп:
- Почему вы опоздали на мой урок, Поттер?!
- Поздно встал...
- А раньше нельзя было встать, да?!!!
- Уже поздно было раньше вставать...
Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Нарцисса берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что ему с тобой Лорд задание дал, к утру вернётся.
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Война с Вольдемортом. Все уходят на фронт. Молли, прощаясь с Роном:
- Сыночек, милый, куда же сов посылать-то тебе, на какой адрес, скажи?
- Пиши, мамочка, сразу в плен!!!
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - «хам» и «негодяй», по утрам - «солнышко» и «зая», днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человик говорит неправду, он издаёт звук «Пиии»
Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает.
- Что за контрольную получил?
- Пять.
«Пиии»
- Вот я - встревает Молли - В школе училась на однипятёрки!
«Пиии»
- Ну четвёрки!
«Пиии»
- Тройки...
«Пиии»
Артур, потягиваясь в кресле:
- А когда я в школу ходил...
«Пиии»
Приходит к Помфри Гарри.
Медсестра:
- Раздевайтесь!
Гарри снимает мантию, а там у него трусы железные.
- Зачем это? - спрашивает Помфри.
- Спида боюсь!
- А ноги почему перевязаны?
- Резинка порвалась...
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
Джинни:
-Папуля, я замуж вышла!!
Мистер Уизльи не отвлекаясь от своей работи:
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Джинни:
- Мама, мне Драко сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него в замке, либо на природе...
Близнецы Уизли роются в маминой сумке...
Молли:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Малфой обращается к Рону:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Встретились Люпин и Снейп:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: «Почему не женишься?» А тепеpь: «Почему не женился?»
Волшебниками изобретен вечный двигатель! Принцип до безобразия прост - круглое деревянное колесо, внутри которого бежит без остановки лорд Волдеморт.
Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.
Гилдерой Локхарт:
-У меня была амнезия – один или два раза.
Маленькая Джинни спрашивает Молли:
- Мамочка, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, конечно будешь.
- Ну и зацем тогда зыть?
Избалованный Драко опять делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, золотко? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе новый «Всполох» или, может, стоит обновить твой гардероб?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе нового эльфа-домовика...
- Сегодня Драко Малфой наконец-то познакомился с родителями своей невесты, Джинни Уизли. Миссис Уизли ласково назвала его “Сынок”. Артур выпил с ним огневиски. Чарли, понимающий в драконах, проверил его спортивную форму и боеспособность. Вдвоем с Роном они вспахали 10 акров огорода семьи Уизли… Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу.
В разгар Летнего бала Драко и Джинни выходят подышать свежим воздухом.
Джинни, восторженно:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Начало лета, жара. Ученики купаются в озере. Вдруг Гермиона Грейнджер ощущает, что потеряла плавки. Она выскакивает на берег, быстро хватает какую-то табличку, прикрывается ею спереди и убегает в кусты.
Весь пляж дико ржет.
Уже в кустах Гермиона читает, надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров».
МакГонагалл, кокетливо:
— Теперь, когда я постриглась, я совсем не похожа на старуху, да же, Альбус?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.
МакГонагалл - Драко Малфою, который с упоением что-то малюет на своем пергаменте:
- Что это вы рисуете, мистер Малфой?
- Бога.
- Что за вздор! Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щща узнают!..
Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!!
Пани Нарцисса не смогла удержаться и сперла эту прелесть с
ЖЖ у varvara_s. А я тем временем у нее.
Прочитайте все, не пожалеете!
Драко - отцу:
– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
Северус Снейп:
-Если бы я понимал все шутки обо мне - я бы давно умер от смеха...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
читать дальше
ЖЖ у varvara_s. А я тем временем у нее.
Прочитайте все, не пожалеете!
Драко - отцу:
– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
Северус Снейп:
-Если бы я понимал все шутки обо мне - я бы давно умер от смеха...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
читать дальше